bonne lecture
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache :
Un coup de queue .. et oupps !!! tout disparaît.
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Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
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Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
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La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
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Tousse pour un, rhume pour tous !!
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C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
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Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
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Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
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Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour .
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Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
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Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
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Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris.
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Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
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Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
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L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
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Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !
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Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
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Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!
bon vous vous doutez que ces du copier collé mais pas d'internet, sa vien de mon disque dur de mon ordi donc vous vous imaginez que je les ai deja tappé une fois au moin
bon et sinon dite moi ce que vous en pensez
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mais d'autre vraiment bof ...
sauf que moi j'en trouve jamais sauf sur les blondes 
